загрузка...

Приколы на стене

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул; МАРТИНИ: Заказал – Выпила – Дала; КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл – Закрыл – Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю; ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой; ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил))))))))

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину. С горячей – расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна – обманет без труда. Жить с глупой – это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому. А страшная – позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди!

Рубрика: Приколы на стене
Метки:

Она диктует свои правила, она вправе распоряжаться твоей жизнью. Пока ты не был там, она тебя не привлекала, но как только ты попробовал, тебе понравилось, и ты захотел остаться.
Жизнь в ней полна невероятных приключений и приколов, не то что каждый день, каждую минуту, успевай только оказаться в нужное время в нужном месте. Только здесь ты можешь простоять в очереди в душ около часа, а когда зайдешь и наконец намылишся, то там вырубят свет, а того лучше воду. Можешь бежать с одного конца коридора в другой, чтобы сходить в туалет, в котором даже нет дверей от кабинок. Здесь очень легко познакомиться, особенно когда готовишь на кухне. Тогда на запах сбегается толпа, и твой борщ уже ест пол-этажа. Только здесь можна пробить самые ценные конспекты, которые уже несколько лет переходят из поколения в поколение. И еще, так , как гуляют в общаге, не гуляют даже грузинские свадьбы. На следующее утро все, кто ночевал в твоей комнате, становятся самыим близкими друзьями, а когда идешь по коридору, не успеваешь здороваться и спрашивать, как дела. Общага – это сила, и плох тот студент, который хоть месяц не пожил в ней. Именно здесь проще простого повзрослеть, увидеть реальную жизнь и ощутить на себе все ее прелести. Ведь кто как не студент, живущий в общаге, когда ест со сковородки, пьет из чайника и стреляет хлеб у соседей, думает: “Жизнь удалась”. Но даже в ней, чтобы хорошо и тепло устроится, необходимы определенные навыки и знания несложных истин жызни в общаге:
1. Количество твоих соседей, друзей, соседей друзей и друзей соседей обратно пропорционально количеству продуктов.
2. Прикосновения к стенам душевой в общаге – смертельно опасно!
3. Тапочки в общежитии умеют загадочным образом передвигаться самостоятельно и без ведома хозяев.
4. Сегодня занял одну картошину – завтра жди троих гостей на борщ.
5. Рукомойник на кухне приравнивается к ногомойнику, головомойнику, “плювашке” и после этого всего – посудомойнику.
6. В каждой комнате, кроме прописаных студентов, всегда живет еще один по имени “Это не я”, на которого всегда можно свернуть свою вину.
7. Вечный вопрос общаги: почему так много мусора и так мало еды?
8. Хочешь поучиться в общаге – не смеши людей!
9. Фраза ” Я к соседу на 5 минут за конспектом” означает – буду завтра… утром… может быть…
10. Режим стирки “Тазик +”:
- замачивание – 1 сутки – до полного высыхания,
- активная стирка, полоскание – 1,5-2 мин.,
- отжим.

И последнее: читая на доске обьявление: “Продам холодильник “Днепр” без ручки, стул на 3-х ножках, черно-белый телевизор “Радуга” и гипсовый бюст Ленина.”- не удивляйся, это всерьез. Именно благодаря таким “тонкостям” бытия в общаге, годы, прожитые в ней, запоминаются на всю жизнь.

В час-пик нужно подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки, с помощью которых регулируют контактные штанги («усы»). Попросить какого-либо прохожего подержать веревки, пока Вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений, что вы – водитель, поэтому вряд ли кто-то откажется сделать доброе дело. Затем нужно очень быстро удалиться на безопасное расстояние и наблюдать за происходящим. Вы убедитесь, что гнев настоящих водителей неописуем.

Парень и Девушка:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю…
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
- Чё???
- Бл**дь, замуж я хочу, чё не понятно?!

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь – подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : – )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

◦ •♥★ Кто мы? Зачем мы здесь? Живы мы или нет? Дикой пчеле все равно! Мир для неё внизу – ТОЛЬКО ДОРОГА ЦВЕТОВ!★♥• ◦

Вы со своими друзьями заходите в вагон метро, только так, чтобы никто не понял, что вы вместе. Через некоторое время, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышно было всем: «Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер такой-то» (номер вагона написан рядом с кнопкой).

Сказав это, он просто становится к дверям и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: «Кто заказывал гамбургер и Кока-колу?». Тот, кто заказывал, подходит, быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, кто принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной без остановки». Реакция у пассажиров просто неописуемая, а вы и ваши друзья посмеетесь от души. Затем можно поменяться ролями, чтобы и другие поучаствовали в розыгрыше.

Page 1 of 612345»...Last »